Crónicas de un Mercenario

Enjaulado

2011-12-06T19:18:00.001-08:00

Recluido en las propias entrañas de éste malestar, circundando un entorno cada vez más ambiguo, etéreo... No puedo dejar de culparme entre mis propias circunstancias, aún sintiéndolas ajenas aunque a su vez, el reflejo de un interior apaleado y personal sigue atormentando mi alma.

Cuanto más busco respuestas y soluciones, más me enfrasco en un ciclo interminable de incertidumbre, ansiedad, angustia y pena que se confunden con auto-compadecimiento y frustración por no poder liberarme de los grilletes impuestos conscientemente inconscientes.Me resuelvo en vacío y de él se llena mi pecho, más el fervor neurótico por resolver un acertijo sin proclamar y un desesperante incendio mental fuera de control que, en éste momento consume cada pensamiento y lo torna en un pesar físico que hiere de lado a lado el costado izquierdo del tórax.

Ráfagas de plomo en aire frío y caos mental sumergidos en lóbregas ideas mezcladas con un tenue e incipiente trago de saliva mezclado con el humo de un cigarrillo barato, atendiendo al llamado de ésta patológica y auto-destructiva conducta, impulsando la vida sólo por las vibraciones de la música, la ilusión de un amor y la esperanza de una paz que no parece llegar...

10 Meses 1 Día 10 Horas

2011-10-03T00:39:00.000-07:00

Me atrevo a decir que el tiempo transcurrido ha sido poco y a la vez casi eterno al decir lo mucho que duelen las ausencias.
Definitivamente tras vaciar el alma y el corazón, el pálpito y el estrépito que me invaden al traerte a la mente entre mis más preciados recuerdos ahora sin vida.
Hoy solo pido silencio y olvido para continuar mi camino.

Obituario 02/10/2011

2011-02-21T18:48:00.000-08:00

La ultima vez que vi al viejo fue en septiembre del "cero nueve", estaba algo cansado pero aún no se vislumbraba nada de lo que hoy se lo llevo lejos de mi, lejos de nosotros... En esa ocasión buscamos coincidir y a la vez no coincidimos del todo; la razón era ver por última vez ver a la abuela, ¿quien diría que sería también la ultima vez que lo vi?

Durante el tiempo que fue de mi conocimiento el cáncer pulmonar de mi padre no podía, ni pude, asimilarlo. Era como una broma "Kármica", padre e hijo (ahora abuelo y padre) muriendo de lo mismo; uno murió hace ya más de una década, el otro hace una semana casi. ¿Será acaso la encarnación somática de la asfixia en nuestras rutinas, las rutinas de los que aprendimos a vivir en la aventura y en el camino, que por tanto caminar los pulmones se cansan de respirar?

Han pasado los días y aún no asimilo la falta que me hace el "jefe", se que duele y él es una de las pocas personas que no tienen, sino que se ganaron mi respeto con el paso de los años. Es por eso que hago notar que mis circunstancias no son otras sino las de un condenado al limbo... Ni cielo, ni infierno, en lugar del sufrimiento o el alivio están solo dudas, recuerdos y deseos de que esto fuese una más de las historias que he escrito a lo largo de estos textos; sin embargo, se y me lamenta decir que desde febrero 10 del 2011 a las nueve de la noche el destino se llevó a mi maestre y guía... será tiempo de ver si ahora es tiempo de tomar su lugar.

66

2010-03-24T14:57:00.000-07:00

A 66 compases de un recuerdo doloroso escrito en papel y tinta. Este año he enterrado de manera forzosa recuerdos y personas importantes... entre más vivo, más me doy cuenta de que "dejar atrás" es una propiedad de musical en la armonía y en lo humano.

Pasan 27,000 cargas eléctricas en mi cerebro desmoronando los conceptos, trayendo nuevos y sedosos géneros de la india y china; a su vez, la resplandeciente luz de los horizontes contiguos se abre en abanico para dar paso a la celebración del luto. Se han alejado las gacelas y lechuzas para dejar a la serpiente buscando liebres iluminadas en el camino de la sierra de creel; en su caminar de bosques y llanos se topan con vísceras ulceradas palpitantes ante la penumbra del olvido. Ahí quedo yo, resquebrajado y empobrecido por tanto recapacitar las muertes que no se pueden evitar... que no se evitaron ya!

En los 4 minutos de esas 264 negras, ahí los volveré a ver...

Los Muertos

2009-12-19T13:17:00.000-08:00

Hago la siguiente carta para buscar reconciliar los tres personajes que son el mismo... para poder dejar en su lugar todo y poder volver a la paz.
Entre la rabia de no poder hacer que las cosas pasen como las pensé, de ahí el miedo y la frustración dominan en mi respiración ya menguada por cargar con el recuerdo de los fantasmas que aún rondan y se enganchan. No sé que quieran de mi, no les ofrezco nada, no hago nada, soy sólo, y solo uno... Hay tanta gente a mi alrededor a la que agradezco y admiro por esa paciencia, pero en este caso no es ese el punto a discutir.
Esta es mi oración para con los fantasmas de mi vida a los cuales elevo mi plegaria y ofrezco mi vida, pero nunca más corazón y alma... Hoy se cierra la puerta para que puedan descansar y no tener que ver mi rostro entre ese hueco.
Paz y Buena Vibra desde éste árido corazón que ahora habita lejos muy lejos...

Los Días Que Pasan

2009-12-18T14:00:00.000-08:00

En esta ocasión, se abre el panorama y estallan millones de micro células. No todo ello es bueno, la constante en este juego, en esta vida de puta en cabaret de tercera, es poco más del doble del que me pude haber imaginado... Mentiras, secretos, miedos; y, entre más quisiera desdoblar la bandera blanca y sentarme un momento a ver el sol caer sobre el lomo de la iglesia de san Francisco, o bien, solo dejar el viento rozar la escasa cabellera que quedó después de empezar las negociaciones con el oscuro; qué, no es más que una visión viciada y megalómana de uno mismo que su único deseo es acabar con todo lo puro y convertirlo en razones y respuestas.
La gris realidad que se cobija en los fríos vientos del norte y del mismo punto de partida es donde viene mi redención y mi ángel envuelto en una figura felina y misteriosa, esperando el momento para cazar o convertirse en la presa; ésta realidad difuminada entre tantos quehaceres y pretextos para dejar los días pasar rápido... dejar que pasen y ya...

Telarañas

2009-08-18T10:25:00.000-07:00

Inundado en las entrañas de esta falsa quietud y peleando por no ahogarme entre los despojos de un pasado roto y un presente no menos turbio, trato de sobrellevar las empresas que se han incrustado en el fluir de mi estancia aquí.

Describir los eventos sería como despreciar lo que hay dentro de ellos, mas, entre las parábolas y los designios impuestos por recuperar la cordura, el hilo se vuelve difuso y hasta parece complicarse más la trama. Dentro de tanto caminar y pensar tras las lunas que se llevan retazos de una vida que poco tiene que ver con lo que antes fue. Ahora solo queda el camino que se definió mediante los pasos anteriores, aún y ya borrados por el viento, cada uno de esos momentos queda registrado en la bóveda del mío cardio...

Conforme la telaraña se teje y planta su red en mi cabeza y vuelvo al letargo y a la acción encomendada

De Vientos

2009-07-06T21:37:00.000-07:00

Mientras me quito los grilletes de las manos e inhalo el último suspiro de nostalgia de una noche de lunes, doy de tumbos en el manicomio de mi cordura ya apaleada por la etílica sensación de vacío.

Mis ojos ya no son los mismos... poco a poco se nubla la visión a través de los oleajes de las horas que pasan y los ánimos que menguan. En este momento no creo tener algo que decir, así que solo diré lo que pensé y pensaré en lo que puede suceder.

En esta penumbra de duda y miedo solo se encuentran tres entes: tú, el universo creado por la exhalación de ese aliento requemado... y yo.

Ciao...

Cocaine

2009-06-27T18:49:00.000-07:00

Vientos rozan rumores de matorral la misma noche en que escucho una mediocre versión de "cocaine" y el corto tiempo en el bar fue de reflejos; pero, los reflejos solo eran la visión de mi hacia los demás, cada imagen o pensamiento era un espejo hacia mi de nuevo.
De manera silente la platica tornaba en la misma bifurcación que ha sido la cruz que llevo en mi nombre: Cuanto más conozco a la gente, más veo que no me conocen; y es así la soledad a la que decidí confinarme desde tiempo atrás, la condena de saber que hay gente a tu alrededor y la decepción de ver que solo ven a quien quieren ver (que ellos creen ver) pero no visualizan el lado faltante de la fotografía; por lo cual no les juzgo, ni genero expectativas, más no puedo evitar la confrontación.
Creo que de manera deliverada todos buscamos aterrizar a las demás personas en nuestros conceptos, y, que esta transferencia resulta fuera de contexto. ¿Dónde queda nuestra totalidad? Si poco a poco cada santo se convierte en demonio y a su vez éste te transforma en mártir.
Tras el último trago de malta y el sentido de la palabra perdido, un público ciego a los humos de ese tabaco cubano y un lenguaje desnudo, pero pudoroso; quedo rendido, al darme cuenta que no hay algo que pueda hacer para remediarlo.
Pueden juzgarme por todo lo dicho y por lo siguiente, ahí estaré para encararlo; sin embargo, no dejaré de soñar, ni de esperar que la ignición suceda y por fin reencuentre la llama del inicio. Me condeno yo mismo, a esperar que eso suceda y peor aún, a creer que sucederá...

Bon Soir...

Desde el Séptimo Piso

2009-06-03T23:21:00.000-07:00

Cae la luz como musitando poesías al ocaso, el cielo enrojece y los muchos ojos vigilan el paso del nuevo tiempo. Cada inicio es difícil y cada palabra lleva un peso nuevo y aires de munición recién cargada, con la cual el soldado parlante lanza sus ráfagas de sonido para llegar al punto de quiebre...
Viendo la noche correr desde el séptimo piso.

Ha pasado ya bastante tiempo y sin más que palabras de cuentos viejos y un puñado de nostalgias, enciendo otro cigarrillo y regalo otro suspiro a los pasados que no volverán. Lejos del desdén o repulsión hacia lo que alguna vez ocurrió, lo único que busco es volver, no a esa tierra, no a ese estado sino volver a ese color...

Que no se registren las bajas tentaciones, sino las altas pasiones y lo que ellas conllevan a un crótalo de serpientes y cactáceas para este hombre que ahora se encuentra entre magueyes. Pronto he de volver a ver a quienes ahora me leen y en cuanto me lean ellos me verán.

au revoir...

Nido de Serpientes

2008-04-25T18:06:00.000-07:00

A lo lejos, el murmullo de los rumores repiquetea cuan crótalo de una cascabel, tantos minutos echados por la borda mientras la saliva corría por el aire con el veneno de las palabras -propiedad de ladrones-

Cuanto más callaba, mayor era el enfado y el asco hacia aquellos que pretenden tener algo sin siquiera ser dueños de lo propio; lentamente, crecía esa sensación conforme las lenguas tornaban en reptiles rastreros y el lenguaje en una cicuta en forma de pornografía barata.

Cuantas cosas encuentra uno en esos receptáculos de podredumbre pretenciosa disfrazada de ropas lujosas y costosas, pero (en algunas ocasiones) carentes de estilo e individualidad.

Se ha roto ya el hilo que tramaba la efervescencia de la existencia, ahora solo quedan esos insípidos tragos de ebriedad "frenéticoesquizofrénica" de una colectividad inconsciente de su esencia y personalidad.

Cada vez me siento más perdido y más colérico ante todo esto, no puedo entender como los conceptos y las palabras pierden el sentido; mientras, las huestes de la generación "light" siguen inundando al mundo con ideas prefabricadas y con esos incipientes sustitutos alimentarios para el alma.

Espero volver antes que sea tarde...

De Las Piedras

2008-04-22T16:47:00.000-07:00

Como duelen los pies cuando caminan sobre esas piedras agudas, silenciosas, estáticas. Cada paso se convierte en una maldición en el mejor de los casos; en el peor, podemos ver alguna lesión física. Las pisadas se tratan de hace ligeras para aminorar el dolor, como la guitarra... Esa maldita conjunción de madera, metal y sonido que se encarga de hacer los días llevaderos y al mismo tiempo sufribles; con cada hilo de metal generando sonidos junto con las manos y, al mismo tiempo, flagelando al autor; clavándole las cuerdas en los dedos ya endurecidos por el uso pero aun frágiles cuan carne humana que es.

Piedra o hilo generan distintos dolores y satisfacciones similares; sin embargo, ambos siguen en la vida así: ligados por ese esfuerzo, las caminatas y los ensayos. A veces saca de quicio, no encuentra uno el sendero a través de la bruma, y el bramido de la bestia interna que esta sedienta y ardiendo por salir y recuperar terreno.

Animal amansado, así piensan las voces dentro y fuera de mi cabeza... busco la chispa y en su lugar hay un lago; busco la sangre y en las venas solo hay aire. Cada paso y cada sueño ligado a las notas que ahora puedo tocar perdieron sentido alguno, no puedo tocar un mundo tan conocido, una y otra vez la canción trillada, mientras caetano junto a compay bebe un trago y yo sigo en la misma canción. He dejado de respetar esa guitarra -o eso creo- porque en lugar de sentir quiero vivir, y no hay nada de malo en eso, solo que no concibo la vida sin sensaciones; así como no puedo pensar en una guitarra sin voz o un músico sin música.

Entre todos esos enredos han surgido mil y un sueños con sus respectivos días y noches, por los cuales se liberan algunos vestigios de mi y donde queda la esperanza de cosas mas claras y vívidas.

Habrá que dejar hablar al condenado y ver su ultima voluntad...

...

Ciao

...

A Media Luz

2008-03-25T15:36:00.000-07:00

Como un punzar en el ojo, las palabras antes mencionadas, los pensamientos de ese ayer inolvidable siguen ahí...

Tras mucho tiempo de nostalgias es momento de actuar, de moverse, porque la vida es movimiento más allá de los desplazamientos intermitentes; así vamos, así voy.
Para ser sincero, no se realmente que vereda tomar para llegar al destino que quiero, que es el mismo de ayer, pero la manera cambia, así como las perspectivas.
Mientras estas inquietudes suceden, también me doy cuenta de que el cuerpo marchita cuan planta, para poder renovarse; sin embargo, el proceso de separación y aceptación de estos nuevos sucesos tiende a ser algo difícil y doloroso.

Entre más pienso en todos los asesinatos cometidos dentro de este proceso, los velorios y los fantasmas circundantes a esta vida que uno se forja y sus consecuencias; entre más pasa, más quisiera estar lejos y dejar todo esto de lado, pero es imposible renunciar, pues no solo es traicionarse y dejar un compromiso de lado, es negar todo un transcurso de la existencia, es mentir antes los que estuvieron a tu paso... es matar sus memorias.
Así pasan los días y aún sigo de luto por todos estos pensamientos culposos, pero hay que seguir andando, hay que seguir luchando...

Y entre tanto divagar, tras el final de la noche en la barra del bar, tomé el ultimo trago, pagué la cuenta y volví a la lagañosa luz de mis penumbras

Tácito

2008-02-26T13:40:00.000-08:00

Vaya que son curiosas las formas en las que llega el viento de la renovación y trae consigo nuevas expectativas y nuevos sueños...

Entre el malecón de una playa perdida y las inconstantes tardes de otra metrópolis hay muchas cosas que decir y poco tiempo para contar; algunas pocas quedan para recordase, y, en menor medida puede uno decir que esto influye en su vida... pero lo hace.

Poco a poco fluyen las mareas del mar universal y es así como las corrientes cambian (y yo junto con ellas) por eso hoy solo puedo decir que con la piel quemada y la nostalgia a flor de piel, que aun espero el día de volver a la media luz que tanto hiere, pero tanto me gusta...

Continua la etapa de re-invención y de recapitulación en la que el flagelo más grande es no poder decir adiós, pero tampoco puedes volver, es necesario consultar al gran hombre...

...o quizá yo sea él

Ojos de Carcel

2008-01-26T10:40:00.001-08:00

Tras la noche me reencontré con un pasado que creí olvidado, los brindis, los festejos, los cómplices; pero nunca pensé en encontrarle... Ése fantasma, el deseo, que hizo mis pasos dudar y despertó el palpito acelerado que estaba dormido...
Hay tantas palabras para describir esto, pero realmente no encuentro una fuera del lugar común; es la bajaguardia que desprende la coraza de pensamientos y me deja de nuevo con el recuerdo de lo pasado y con ese nuevo deseo ya no basado en la nostalgia, sino en algo que por el momento dejaré como un sueño...
dejo estas palabras esperando lleguen a los ojos de quienes tengan que llegar y que encuentre el mensaje quien lo tenga que encontrar...

Sin más que decir, se despide este viejo vaquero desde las entrañas del semi desierto del norte del país

Dedicado a esos ojos dulces que siempre me ha gustado ver

El Ritual del Híkuri

2008-01-26T10:22:00.000-08:00

Tuve un encuentro con un chamán que me comunicaba su silencio, con sus palabras convertía mis manos en música... con su voz, mis sonidos en imágenes. Todo ocurrió tan súbito e imperceptible qué, cuan sutil droga poco a poco el embeleso y el éxtasis me abrazaban.
Las vibraciones y las frecuencias esa noche, parecían llamar a la locura; los sabores, olores, texturas, colores y sonidos, fraguan ese crimen de desquiciados, esa fiesta de mal pensantes y rebeldes que al probar los frutos entrañables del desierto confirman el sin fin verdadero, la separación entre esta soñolienta realidad y la consciencia a punto de despertar a mil quinientas, quinientas mil revoluciones... tras esas palabras y notas perdidas en el ultimo trago de cerveza escuchando a un don nadie interpretar mi papel y al viejo chamán comunicar su verdad, un golpe del cigarro atrapó mi atención, porque fue cuando desperté de nuevo, arriba, con la guitarra en la mano y el maestro con el micrófono y la palabra que puso en el suelo al terminar la función.
Solo quedó algo en ese momento por decir... "hey mesero, la cuenta!!!"

Al Maestro Anaya y a los poetas de la noche por ese mágico rito

La Jaula

2007-11-30T19:06:00.000-08:00

Hace ya casi dos meses y aún sigo aquí. Decidí esperar hasta este día para escribir estas líneas, que, como otras tantas han de quedar aquí.
Ha pasado tanto tiempo sin poder moverme con libertad, me siento como un tigre enjaulado; sin embargo, este tigre no es uno que acostumbrase estarlo, es uno que creció en libertad, y por tanto, no soporta el cautiverio. Cada minuto es una serie de instantes y cada instante es una serie de palabras, y por dios, tantas palabras perdidas entre tanto alegato innecesario y tanta molestia solo para un rato... Cada instante me doy cuenta de cuanto extraño las luces, el escenario y a ese público, ese público que tantas noches sentí que me iba a matar.
No sé a donde iré a parar con todo esto, pero trataré de seguir en pie de batalla, al menos la idea es esa. Entre más recuerdos y suspiros caen a mi mente, más rabia y necedad me provoca seguir aquí para lograr la meta y poder hacer que todo esto valga la pena.
Entre penumbras y lenguas que no son la mía han pasado estos días, pero ese es el camino que elegí, esos son los minutos que han pasado y estas son las palabras que han generado...

Las Lunas

2007-10-16T11:54:00.000-07:00

Hace ya varias lunas, pero aun me queda el recuerdo de aquellas noches del desierto...
Aun puedo sentir lo arido del aire, la tierra seca que se pisa al caminar por un baldio, o los mezquites mientras divaga uno por ahi
Hace ya varias lunas que no comparto con la bohemia masa entre cantos y bebidas.
Anhelo todas esas noches de cantos e historias, mas tengo que seguir bajo este proceso, esta propulsion de nervios y energias que me llevan a pensar que estoy donde debo y como debo estar por el momento. No puedo pensar en otra cosa que no sea volver a la tácita comparsa de musica, luces y leyendas; sin embargo, no volveré hasta saber que todo ha quedado claro y el verdadero punto de reunión estará frente a mi en el umbral del nuevo presente.
Hace ya varias lunas de octubres pasados que tome este camino y ahora, en el exhilio, he de seguir andando hasta encontrarme...

Hasta Siempre Comandante

2007-09-26T15:09:00.000-07:00

La verdad no contemplé la posibilidad de sentirme arraigado a una tierra en específico, sin embargo, entre más lejos estás de tu antigua piel, más la extrañas... Me he dado cuenta de muchas cosas, la distancia me ha permitido evidenciar los cambios que suceden en este momento.
Es difícil admitir cuanto se está arraigado a esos vicios y costumbres provincianas, el flujo y contraflujo de personas en lo que llamamos urbe, no es másque un simple esbozo, una práctica para lo que futuro y la modernidad nos deparan.
En este momento me siento como en el doceavo episodio de una pelea de box, sabes que lo arriesgas todo, que ya no hay vuelta atrás, que estas cansado y falta el aliento; pero el hecho de pensar en fallar, en perder la batalla y rendirse, tirar la toalla sin saber que quizá el ultimo aliento hubiera bastado para cambiar el flujo universal... Todos estos pensamientos solo traen a mi mente una vieja voz con una vieja frase: "Hasta La Victoria Siempre"
y no pregunten por quien doblan las campanas... solo las deben oir.

es todo por el momento, hasta pronto desde la perla montañosa

atte: el mercenario

Estos Últimos Días

2007-08-26T09:23:00.000-07:00

Siempre me ha gustado viajar, se podría decir que ya es costumbre; pero ahora, debo dejar el desierto. Es momento de auto-exiliarme, de escudriñar en los adentros de uno mismo, lejos de los refugios propios y exponerse ante sus debilidades, soledades, miedos y mentiras...
Me voy de mi querido desierto con un buen sabor de boca, dejando buenos amigos, buena música y muchas historias. Esto para mi es como un lamento cardenche, el solo tratar de arrancarse del desierto es tan doloroso como arrancarse una de sus espinas; pero, al igual que el canto cardenche, lo que aquí viví me trae unas sensaciones muy gratas. Dejo los desiertos y me voy al bajío, mas no cambio una cosa por otra... Mi corazón seguirá siendo de tierra seca por más que intentase negarlo.
Esta es mi manera de despedirme, aunque no lo hago muy a menudo (no lo hago) sin embargo, siento que esta vez es necesario decir las cosas en lugar de solo tomar mis pertenencias y huir lejos...
Hermanos, les dejo por un tiempo, pero prometo volver y siempre tener en mente todo lo que aquí aprendí y todo lo que me brindaron y honraré el recuerdo mientras pueda hacerlo...
Hasta pronto y Suerte
Mucha Paz y Buena Vibra desde el fondo de mi árido corazón

El Asalto

2007-07-29T12:05:00.000-07:00

Se llevaron mis cosas, si, pero no mi cabeza. Tengo que llevármela antes de que se la lleven o que se roben mis ideas también. Temo que lo perdido nunca regresará, y creo pues, que momento es de marchar... ¿a donde? yo que sé, cualquier lugar es mejor que ese en el que no puedes tener posesiones sin ser catalogado como "estirado"y el tenerlas (así como el no tenerlas) te hace partícipe del crimen.
Ayer perdí una parte de mi, con ella recuerdos de historias, gratas o no, al fin historias; perdí la confianza, seguridad y respaldo que mi hogar brindaban; perdí la sensación a orgullo que da lo propio (producto del esfuerzo de uno) y en su lugar ha quedado una semilla de desconfianza y rabia impotente debido a la incertidumbre del momento, entre el shock enérgico de la perdida y las ganas de solucionar la situación... No entiendo cual es el sentido de todo esto, si el deseo de la posesión ajena es el movil o simplemente la economía actual no permite otra cosa que no sea un comportamiento de "supervivencia del mas fuerte"
Quisiera tener una solución a toda esa incógnita, pero por el momento no queda otra cosa que decir mas que "lo que fácil viene, fácil se va"

Olores

2007-06-09T15:48:00.000-07:00

No encuentro la manera de quitar el hedor a ausencia, por más que limpie y abra puertas y ventanas, las ausencias hieden como pútridos cadáveres de momentos que se fueron.
Y es que duele tanto dejar atrás las cosas o bien quedarse e ir viendo como lo querido se va para no volver; no se, si pensar e ello o dejarlo irse con todo lo demás...
El olor no se va, a la par de los recuerdos permanecen, por más que añore los "viejos tiempos" nada cambiará, quizá madure algún día y me ría de esto, quizá me coma la ausencia o en el mejor de los casos, pierda la conciencia.
Un día, un mes, un año, el resto de la vida... que más da, todo lo acumulamos, como el polvo en un lugar olvidado, puede permanecer oculto, pero el recuerdo del paso de los días y el olor permanecerán, como ese aroma del perfume de tu pelo, como el hedor de ese cuarto lleno de orines o como ese pequeño ser que pudo existir más no se le dió la oportunidad...

que más da.

Despedidas

2007-05-23T13:36:00.000-07:00

A veces el decir adiós nos cuesta trabajo, separarnos de lo que mantiene nuestros esquemas en su normalidad es algo difícil. a la vez, poco a poco uno se hunde en la rutina de soportar diversas hábitos y actitudes...
Es como una maldición eso de las despedidas, todo mundo crea un ritual en el cual previene a los demas de lo que sucedera y se arma toda una faramalla al respecto.
Por mi parte ¿qué puedo decir? estoy acostumbrado a ir de aquí para allá y a entrar y salir de foco; es parte de nuestro negocio el saber hacer "mutis"
Alguna vez oi que si existia un hola, tarde o temprano se daría un adiós; y así he pasado la vida, entre "hola" y "adiós" pero no me molesta, es algo muy distinto, yo no padezco esa alergia a las separaciones, es el final de una etapa y el comienzo de otro; es la estabilidad de la inestabilidad... es el laberinto en espiral en el cual volvemos a entrar una y otra vez parcial o totalmente, pero siempre existira un hola y un adiós...

Hoy, Día de Luz

2007-03-15T17:51:00.000-07:00

Dedicado a: Mis Amores (Abril, Diana, Ivonne, Jeftè, Marce, Oyuki y "Ranita") y a Mis Hermanos (Cesar, Carlos, Pepe y Jonathan)

Hoy escribo, entre sueños y pensamientos de un mejor mañana; para decir cosas que normalmente no digo... para hablar de esa pequeña luz al final del túnel.
Hoy escribo sobre esas dulces recompensas: Ese deseo de buscar más, de ahondar en la certidumbre de querer encontrarse con uno mismo dentro de una pieza, de un acorde, de una nota.
Hoy, no quiero hablar del gris normal de los sentidos en penumbra de miedos y misterios que dejaron nublada mi vista; mucho menos hablaré de esas heridas que entre tantas lamidas se han tornado algo enfermizo, degustando el dolor como si fuera un manjar.
Solo esta vez quisiera hablar de la luz, de esa luz que no es la reveladora, ni la redentora... no es el faro que guía en las penumbras, ni la algarabía juguetona; esta luz es la que llena esos espacios vacíos, que completa el circulo, la cual, dentro de las sombras contempla el panorama y espera para dejarse ver en el momento necesario, en el cual la vida recobra ese equilibrio para poder ser... para poder vivir.
Hoy voy a dar una parte que no todos conocen, hoy les ofrezco mi humanidad.

Noches Asalariadas 2da parte

2007-02-25T13:50:00.000-08:00

Cada vez se torna más difícil seguir creyendo, Cada vez duele mas y se sonríe menos...
Al pasar por las calles plagadas de olvidos, siento que me desplomo sobre el asfalto frío de la indiferencia. Poco a poco las manos se cansan de tocar, la voz se cansa de aullar esos cantos; y no sé, no sé... no dejo de darle vueltas en la cabeza a la situación; no dejo, de sentirme solo aun y estando bajo la compañía de todas esas personas que comparten la escena -los aullidos terminan- y bajo las luces, esas almas hermanadas por la musica, dejan de estarlo al apagar el reflector.
Ese es el modus vivendi, vendes tu cuerpo por unos minutos, das placer (o entretenimiento barato) a tus múltiples clientes. Eres una puta, eres una cualquiera dentro del innombrable burdel de la ciudad, donde cada noche de ronda tu compartes aullidos y manos para masturbar a las multitudes que estan a la espectativa, esperando que les des lo que ellos quieren sin saber lo que tu deseas, sin saber lo que tú tienes que contar...

La Diligencia y El Jinete

2007-02-19T09:05:00.000-08:00

Que raros y caprichosos son los caminos, se juntan y se separan cuando les da la gana; llevándote a donde ellos quieren, y no al contrario como uno piensa. Que extraños y caprichosos son, no se dejan doblegar, ni envejecen, solo maduran.
El camino es una cosa, pero ¿Qué hay de los viajeros? El camino es el que manda; sin embargo, uno siempre busca ese trocito de libertad y de tranquilidad. A veces se busca la libertad viajando con algunos compañeros de batalla (que estan igual o peor de aporreados) viviendo juntos las verdades del camino. Yo me he encontrado ahí, en esa diligencia de finas maderas y bellos adornos, entre la camaradería de el que viaja con quienes aprecia y son como él; entre los que sueñan con vuelos y nuevos caminos por vivir; entre ellos, que parecen siempre estar, que parecen siempre seguir.
Por otro lado, existe una segunda posibilidad, la de recorrer los caminos solo y dejar que las circunsctancias le dicten su destino. Yo me he encontrado ahi, con duda, con miedo, siempre dispuesto a aceptar (o discutir) la suerte; con ansiedad de recorrer más caminos y de extenderse entre otros horizontes... Pero eso si, siempre solo, siempre el camino, ambas cosas fundidas como si fueran una sola, aquí no hay camaradas, ni enemigos, todos son el mismo, todos son el camino...

Condenado... (Bis)

2007-02-06T13:12:00.000-08:00

Muchas cosas pasan cuando se siembra la desconfrianza, tal es la magnitud, que inclusive las alianzas mas fuertes se tornan amargas puñaladas en la espalda. Es desesperante como todo esto sucede y no podemos confiar ni decirnos las cosas de fente, a los ojos, en la cara...
Por mi parte siento como una traicion una acusación, que se clava mas allá del corazon o del alma; es decir, destruye cualquier nexo con esas personas que sentías como propias, se vuelven ajenas y te olvidas de que las conocías o decías hacerlo...

Noches Asalariadas

2007-01-29T12:04:00.000-08:00

Un trago, una bocanada, un acorde... Así pasan los días y yo sigo vagando de ruta en ruta, de café en café. Esa es la vida que elegí, trovando a los demás antiguas canciones familiares para todos, mas no para mi. Hay momentos para todo, para un cafecito mas, para una canción mas, para oír música y componer; para buscar sonidos nuevos entre los murmullos de esas tonadas de otras voces que tanto le gustan a uno, a uno y nada mas...
Un trago, una bocanada y un acorde para soñar que las penas son menos cuando se canta con el corazón y se escuchan (algunas veces) los aplausos. Todo esto, por momentos pierde sentido, cuando la ansiedad por el futuro llega; otras veces solo pasa el tiempo recapacitando y recreando la estrategia para continuar la batalla.
Un trago amargo de café para repensar, una bocanada de aire para respirar y un acorde de la aullante guitarra para recodar quien soy...

Amarga Navidad: dolores de un pasado roto y un viaje sin sentido

2006-12-25T16:43:00.000-08:00

Viajo 700 km hacia mi raíz, en la tácita noche de trova y alcoholes rockeros. Voy en camino a un festín de viejos conocidos, de antiguos peldaños de la escalera de mi vida, sin tomar en cuenta las otrora riñas, rabietas... recuerdos, nadamás.
Viajo 700 km con rumbo a lo que imaginaba como un apacible descanso de la rutina diaria, del cotidiano tufo de deberes y compromisos; mas, sin darme cuenta, mi inconsciente atacó con felinas garras y ponzoñosos pero sutiles colmillos que se encargaron de dejar huella.
Viajo 700 km en dirección al autoexilio; porque, los antiguos templos de mi historia, mi pasado, ya no estaban presentes, esos colosos de cemento, esas espinas de madera clavadas al suelo ya no estaban ahí... solamente había una plaza, unas fuentes y unas estatuas; símbolos dejados del pueblo, con el fin de vender una imagen, una identidad, algo que puedan controlar.
Viajo 700 km para ser desterrado, recibiendo puñaladas en la espalda por quienes me criaron, para ser fusilado frente al paredón donde muriera Hidalgo, para recordar que en estas fechas quien es un ser solitario, no puede formar parte de tales festejos...
Viajo 700 km con una herida que no cicatriza y con el dolor de quien vive solo, de quien duerme solo.